一个人的战场

BGM:
洛丽塔

放这首没有什么理由和意义 只是喜欢歌里飘出来的感觉
纯净的女声一向是我的最爱 弱弱吟唱着 不需要震撼世界 只需让有缘人安心

和我跳舞吧 lolita
白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁漫长夏
喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话
那个野菊花开了的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita
田野金黄了 lolita
舞台就快搭好了
我们一样吗 lolita
对孤单习惯了
如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita
都会忘记吧 lolita
来不及带走的花
努力开放了一整夏
十七岁海边他

圆桌小组“厦门厦门”完结篇 但是 我们的故事 才刚刚开始

还如此清晰地记得 2006年夏天 军训第五天晚上 生着气胸的我一个人在阳台上望着着国定路的车来车往 泪眼模糊
我觉得如此孤独 我找不到归属 过往一年所有的朋友——寝室的和专业的——都已不在身边 寝室的散落各校区 专业的集体奔赴张江 

我不知道之后的三年 会在怎样的环境中认识怎样的一群人 
是否会在晚上相约吃饭 聊着你的爱情我的事业 直到半夜 没钱的我先搭她的顺风车 再和他一起坐夜宵线
是否会在三点一线中耗尽自己对生活的勇气和渴望前 背上行囊一起去远方 看那山那水 看不一样的你们
是否会在毕业那天 一起疯狂地用酒精稀释离愁 拥抱着哭泣 再手携着手在夜半的校园游荡 在无人的草坪上高声唱着五月天和伟大的复旦大学校歌
是否会在几年后的多少个重要时刻 分享彼此为人夫为人妻为人父为人母的喜悦 那时 有你做伴郎为我拼酒 有你做伴娘携着我的新娘 有你和我紧紧拥抱欢呼新生命的诞生

还好还好 这一切都不会只是我看多了励志电影和奋斗的无聊意淫 因为一切都已经在慢慢铺展开来
我想说的是：
每份全体邮件 都让我心情大好
每次圆桌会议 我都舍不得离去
你们每个人的苦笑 微笑 大笑 皮笑肉不笑 我都牢牢刻在心里

所有成就与地位的隔阂必将失败 但生命本身以我们的友谊必将胜利
期待我们的 厦门厦门。。。（总算点题了 看来我写得挺失败的 圆桌小组成员请不要攻击我 谢谢）

心情凌乱 长大的速度让我猝不及防 我却觉得自己不够坚定 不够勇敢 不够成熟
要做的很多 做了的很少 在莫名的忙碌中 挥霍着自己的20岁
身边的人 都在义无反顾地前行 实习 读书 热恋 或者至少 无忧无虑
而我 一个月来 大病三场 在猝然醒来的清晨疼痛不止 在郁郁寡欢的下午呆坐吊针 在万籁俱寂的深夜辗转难眠 
对于身体的反复 我异常苦恼 我想强大 我想前行 我还年轻 但有时 我又安于这种逃离 我很累 心很累 身体很累 我想休息
然而我终究知道 尚如此年轻 尚一无所有 如何能停下脚步
或许身体是心理状态的一种反应 浑浑噩噩中不意将自己遗失
在这一切的进展中 我只顺流而下 却没有将时间甩在身后

我需要被肯定 我需要被需要 我需要知道 我还在 在路上

碎念：
06-07-28:
看到一个词组 叫beautiful obsession 美丽的沉迷 
又看到一个句子 叫I'll follow the sun. 我要追随太阳。
            
都很喜欢。嗯。

06-10-01
想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌

07-05-06
那时 我觉得自己卑微而无措 所有骄傲和自负都只是幼稚的虚无
或者我已被宽恕 
但抬起头 眼神仍是迷离 
潜心还是纵情 沉默还是明媚 抑郁还是张扬
我苦苦思索 同时被时间拖行向前 缓慢的摩擦 钝痛而坚决

两年前的夏天 在我印象里充斥的是空调的冷气 键盘的敲击声 瑟瑟发抖 莉莉周
一年前的夏天 在我回忆里残留的是阵阵的热浪 辗转难绵 难耐的胸痛折磨 还有..cranberries
而今年 我则整个月整个月的端坐在42楼的办公室 空调温度适中 到几乎让我忘却这个特别的季节 或忙碌到深夜骑车在沉睡的城市穿行 或无所事事沉默一整天 在傍晚静静离开

夏天 意味着故事 意味着沉默
我在键盘 在手机敲打出一串串文字 表情凝重
难以认同自己 折磨了自己近一年的混乱思绪 让我痛苦不堪
一个个人出现又消失 是我的紊乱 我的不堪 促使一切发生的么
甚至连默契甚久Jo 都突然冰冷 内心惶恐 疼痛

我该如何撑起自己 如何一起快乐
真的 我感到自己快不行了

平静得没有激情
充满挑战 却淡淡的应付着
我不知道这是懈怠消极 还是平和淡定

我该如何点燃自己

跑去上了本学期第一次近现代史纲要 要到了期末题目 一节课下课的时候溜回来
一个人骑车经过被太阳晒得热气蒸腾的光华楼前广场 恍若隔世
下午无聊地趴在桌上听着博士（或博士后）嗯嗯啊啊的讲课 
下课回寝打理一下就扒上桥五屁颠屁颠赶到浦东家教 十点半回来 
买了夜宵 狼吞虎咽 再赶去讨论
一天就算过完

跟三十一个人打招呼
走过二十三个十字路口
锁两次车
刷六次门卡
打开三次电脑
梦魇四十五分钟
接四个电话
未接一个电话
发二十五条短信
喝五杯水
吃两顿便当
抽一点五支烟

小实习在进展中 无数碎念 中国社会就是这样子的呵
想来 越早接触社会 还是越好的
当我如今 在这个真正要开始长大的时刻 
当我越来越多的想到自立 想到承担 越来越多的意识到什么是衣来伸手饭来张口并为之脸红的时候
我想用自己的生命去创造和撑起生活 
变得现实 勇敢

但是 我仍喜欢自己“那么阳光 那么拽”
这才是我丫

大家都可以跌跌撞撞地变为现实 勇敢 成熟而有魅力的男人
但是那些我的美好 却只是我才有

事情还是很多 执行力仍然有所欠缺 但总算 在努力前进
感谢那些在我迷离的时候 帮助我温暖我给我力量的人 眼神 言语 短信 留言。。。 或许你们自己都不知道 有些话 有些事 帮到了我那么多 谢谢你们

整理好了心情 还没有整理具体事情
虽然还带着凌乱 但是毕竟开始拥有光芒
今天跑到恒隆去现场参与了loreal的brand storming决赛 开心 有收获
满累的 洗漱一下 然后睡觉
晚安

今日又到午间才起
揉着眼睛边穿裤子边望向落地窗外的时候 迷离而恍惚
阳台外面是一片的阳光灿烂 却怎么也照不进来
寝室里面阴暗而微凉 阳台外却热气蒸腾 赤着上身靠在阳台上点了根烟 看到因为温度的突然变化而突然泛起一身的鸡皮疙瘩 觉得很有意思 搓了搓手臂 拥抱一下自己 鸡皮疙瘩慢慢褪下去 
楼下有少许来往的行人 在刺眼的阳光中模糊不清 俨然夏天已经降临这个城市
走回阴暗的寝室 眼前因为光线的突然减弱而泛出团团光晕 穿戴妥当 准备开始一天的生活

走在路上 开始思考支点的问题 我的支点 让自己微笑着面对生命和未来的支点 一个人 一个目标 一件事 一个组织 一样东西 一段回忆 一个爱好 一个心愿 一份责任 一种信仰 一段恩怨 一种期待。。。
在阳光的浸润下 延续迷离

家教的时候 小朋友的爷爷又打开电话 说是能够保他上某某大学 于是一起大发一通感慨
发现自己如今 总是在极为有意识的矛盾中挣扎 N种念头同时在脑中闪过 明白 那是一种不笃定
可是 又能如何 让自己清醒 而确定
读书 省身 惜时 勤思 算是现在所能确定的东西
执行力 记得提醒自己

以上